Vicevi

Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“

Žali se prijatelj prijatelju:
„Čini mi se da sam sklerotičan...“
„Zašto?“
„Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!“

Pricaju 2 babe
Kaze prva : "Moj sin ce da bude naucnik!"
Druga: "Kako to?"
Prva : "Pa kad god udjem u njegovu sobu on sedi za kompjuterom!"
Druga : "E pa moj ce da bude ili doktor ili pilot!"
Prva : "Kako to?"
Druga : "Pa kad god udjem u sobu kod njega sve neki spricevi po podu a on vice "Baba letimooooooo" "

Zove devojka dečka:
- Dragi, kupila sam puzzle i nikako ne mogu da ih složim, ništa mi se ne uklapa!
- A šta ima na kutiji?
- Ma neko žuto pile, ali ništa ne mogu da uklopim...
- Ajde sad ću da dođem do tebe!

Dolazi dečko kod plavuše, i kada je ušao, kaže:
- E, ajde lepo vrati taj cornflakes u kutiju!

Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:
- Kakav je ovo znak?
Suljo odgovori:
- Aluminijski, gazda!

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
Hoćemo ići na kafu?
Dobija odgovor:
Nemam novaca na računu, da ti odgovorim.

Dolazi Ciganka kod doktora i žali se na svoga Cigu.
- Doktore njemu je veoma mali.
- Kako mali, pa koliki je? - Ima samo 13 cm.
- Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos.
- Jeste doktore, ali kada moj stomak odbije 5, njegov isto odbije 5, a sa ona 3 **** se ti.

Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto...
• Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
• Perice, šta si ručao?
• Ćevape.
• Koliko si pojeo?
• Dve kutlače.

Na ulazu u jedan ured piše velikim slovima:
PUŠAČIMA ULAZ ZABRANJEN!
ispod dopisano
PUŠAČICE DOBRO DOŠLE!

Baba koju su silovali daje izjavu u policiji. Na pitanje kada joj je bilo najgore, posle razmisljanja odgovara:
- Pa najgore mi je bilo kada mi je podigao noge, a iz opanaka pocelo da pada trunje, pa pravo u moje oci...

Pita vestica ogledalo:
-Ogledalce,ogledalce,ko je najlepsi na svetu?
Ogledalce odgovara:-Pa mis sveta,budalo jedna!

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će: - Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju.

Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosipati!
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.

Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Fikret, vani pada snijeg, a ja posipam sol!

Udje Perica u nezgodnom trenutku u sobu i vidi kevu kako pusi ***** caletu: -Je li, bre a mene vodis kod psihologa sto sisam prst!

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga


Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica

Imao Mujo proliv, pa je zbog toga otišao kod doktora. Medjutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.Posle dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.- Ma dobro je. Serem proliv i dalje, al' mi je svejedno. ..

Ostala devojka trudna, a mama poludela, vice na sav glas, kuka ne zna kako da kaže ocu, plasi se da će biti krvi.
Sva besna kaže cerki "Zovi oca deteta i resite to kako znate".
Pola sata posle telefonskog razgovora u dvoriste staje porse, i izlazi stariji covek, prilazi ocu i pocne ovako:"Ja sam kriv, zaveo sam vasu cerku, ali ne mogu da je ozenim ,već sam u braku."
"Molim vas nemojte praviti probleme, evo ako rodi cerku dacu joj porse, vilu, sto hiljada dolara. Ako bude sin dobice sve duplo, a ako
slučajno pobaci...",
I tata ge prekine: "Ma nebrini *baces je opet".

Dosao peder kod doktora i zali se da ga boli nesto u dupetu. Doktor stavi rukavice i gurne dva prsta i pita:
- Ovde?
-Malo dublje...
Gurne doktor saku...
-Ovde?
-Malo dublje doktore...
Gurne ruku do lakta...
-Ovde?
Peder ce ushiceno:
-Jos malo dublje doktore...
Doktor nabije ruku do ramena i napipa nesto...Izvuce kad ono ruza!! Kaze:
-Odakle ruza ovde?
A peder sa osmehom:
-Mali znak paznje za vas doktore!!!

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."

Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.

- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"

Dvoje u braku,sve funkionise savrseno,sex je fenomenalan ali muz vodi ljubav samo u mraku...Zezne ga zena jedo vece i upali svetlo a on drzi vibrator u ruci...Pita ona sta je to a on joj prizna da je od pocetka njihove veze impotentan...Pocne ona da se prenemaze,moras da mi obajasnis ovo i ono a on ce njoj : Moras i ti meni da obajasnis odakle nam 4 sina...

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - “Placa li se za cvijece?” - “Ne placa”, rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze: - “Hajde, Ruzo, ulazi!”

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala: “Vidis Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn”. … Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: “Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku”

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso: -Jel ba kako je gore? -Ma super nema cega nema. -A jel ba ima li fudbala? -Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.

Vodi Mujo ljubav sa Meksikankom, tek ulazi Fata i zapita ga:

* Šta to radiš?

* Karamba.

Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A načelnik će:

* Pa kako će ljudi duvati u to?

* Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.

* Ajd' dobro - složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.

Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on će onako preko reda:

* Daćete mi 1000 kondoma.

A neki će čovek iz reda:

* Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.

Na to će ti neka baba:

* Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?