Vicevi

Tokom pregleda pita doktor plavušu: "Recite mi, gde vas boli?"
Plavuša: "Doktore, svagdje me boli. Boli me kod kuće,u gradu,na poslu..."

Zašto plavuše bacaju u more tablete? Zato što na njima piše pliva.

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi ku*ac!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo!

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio.
Oblaci se ciganka i kaze:
- ajd daj mobilni...
- evo ti... 098 12......

Kaže lala sosi:Kako sam sinoć lep san sanjao.
Koji?PIta sosa.
Da sam bio u Beogradu.
Ih, što ti je san.
Al sa pasošem! Kaže lala.

Sedi Perica na drvetu i jede banane.U tom naidju njegovi drugovi pa mu kazu:Perice,majmuni su odavno sisli s drveta. Na to im on odgovori:Vidim.

Zasto zec mrda usima kad ide nizbrdo? Pa menja brzine.

Napravio u šumi meda javni WC da pušta muziku kad neko sere. Dođe prvi zeka. Pita ga meda:

* Šta ćeš, zeko?

* Narodno.

Izlazi zeka.

* Kako je bilo?

* Nikad bolje, medo.

Dolazi vuk:

* Šta ćeš, vuče?

* Zabavno.

Izlazi vuk.

* Kako je bilo?

* Nikad bolje, medo.

Dolazi lisica, pritislo je:

* Šta ćeš, lijo?

* Bilo šta.

Izlazi lija.

* Kako je bilo?

* J.... ti mater, medo, pustio si mi himnu, morala sam stojeći.

Razgovaraju dva policajca:
-kako te sluzi cetka za WC?-pita jedan
-pravo da ti kazem bolje je s papirom.-odgovori drugi

Sedi Mujo kod kuce i gleda sex reklamu na TV,
pa odluci da prvi put proba da nazove, da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani jedan nezan zenski glas, pa mu kaze stenjajuci:
Oooooohhhhhh….. Ispunicu ti sve zelje….. mmmmhhhh samo kazi koju.
A Mujo ce ko iz topa…. Kad je tako.. aj ti mene pozovi… pa da nastavimo

Dosao Suljo Mujinoj zeni Fati i kaze: - “Joj Fato znas li ti da ti je Mujo peder?”
A Fata ce: - “Cuj peder pa kako to?”
Suljo: - “Pa eto tako.”
Fata: - “Ma mater mu njegovu, a meni rekao elektricar!”

Pricaju Mujo i Haso:
Mujo: Haso, cuo sam da si se ozenio!
Haso: Jesam!
Mujo: Pa za koju?
Haso: Pa gledaj ovako:ja njih cetiri stavio u liniju i da im uradim test: pitam prvu kolko je 2 i 2?Ona kaze 4.Vidim ja da je pametna, matematicarka... Pitam isto drugu, ona kaze nekad cetiri nekad pet.... Vidim ja filozofkinja, nema sta! Pitam isto trecu, a ona mi odgovori:Kako ti, Mujo, hoces, tolko je!... vidim ja iz dobre porodice, ima posovanje...
Mujo: pa koju si onda izabro?
Haso: pa, onu cetvrtu, sa najvecim si.sama!

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?

Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!

Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?

Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.

Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?

Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Stoji zena pred ogledalom, odmeravajuci grudi:
Zena: "Dragi, sta da radim: vidi kako su mi male grudi".
Muz: "Trljaj par puta dnevno toalet papirom izmedu njih."
Zena: "Mislis da ce mi to pomoci ?"
Muz: "Pa, vidim da ti je za dupe pomoglo".

> > Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
> > > Jednog dana u restoran ude neki strendzer, baci se na stolicu i
> > > krene spiku na cistom engleskom jeziku:
> > >
> > > - "Du ju spik inglis?"
> > >
> > > Ova dvojca samo slegnuse ramenima...
> > > Promeni ovaj pa poce na svapskom:
> > >
> > > - "Sprehenzi dojc?"
> > >
> > > Opet ga nisu razumeli...
> > > Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
> > > a Mujo kaze Hasi:
> > >
> > > - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
> > > - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
> > > se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...
> > > Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
> > >
> > > - "Ko si ti?" - upita Mujo.
> > > - "Serif" - odgovori on.
> > > - "E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ..."

> Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso
> > > camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
> > > - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me
> > > spas'ti."
> > > Haso kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
> > >
> > > Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
> > >
> > > - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
> > > - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me
> > > spas'ti."
> > > Ibro kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
> > >
> > > Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
> > >
> > > - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
> > > - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me
> > > spas'ti."
> > > Suljo kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
> > >
> > > Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
> > >
> > > - "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
> > >
> > > Alah ga pogleda i kaze:
> > >
> > > - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
> > > A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
> > > da te spasim."
> > >

> > >
> > > Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
> > > ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
> > >
> > > Pogleda u recnik, Hot = Vruc
> > > Dog = Pas
> > >
> > > Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
> > > takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
> > > kiflu pa ce:
> > >
> > > - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
> > > u vidu fontane, pljusti na sve strane.
> > >
> > > Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
> > > Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
> > > stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

> > >
> > > Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
> > >
> > > Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
> > > ko da su blizanci?"
> > >
> > > Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
> > >
> > > Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
> > > je koji."
> > >
> > > Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
> > > onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
> > >
> > > Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
> > > razlikovat'."
> > >
> > > Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
> > > ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
> > > drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
> > > i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
> > > odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
> > >
> > > Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
> > >
> > > Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
> > > Haso rece:
> > >
> > > Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
> > > od onog crnog..."

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi p*der."

Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.

- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars p*deru jedan!"

Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise voleo? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!"

Kartaju se dve bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte. -Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!

Prosetala zodna devojka plazom u majici s natpisom na bujnim grudima: "JA SAM DEVICA", a na ledjima "TO JE STARA MAJICA".

Pita sincic oca: "Tata, sta je to kupleraj?" Otac mu opali samar i zapreti: "Mars tamo, balavce jedan! Ne mesaj se u politiku!"

Muz je ranije nego obicno dosao kuci i zena brzo sakriva vibrator,a zatim pita: kako to da si danas dosao tako rano .dobio otkaz moje mjesto zamijenila masina.

Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je" a on odgovori ;"12" ona ''HA" on "Nije HA nego FI"

Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze - "Dragi, sto ti imas duge trepavice." On ce: - "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..." Gleda ga cura, pa rece: - "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio...

Pisaju dva Crnca u more...- Joj, al' je voda hladna! - Auuu... Ima i jezeva!!

11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci. . .
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Sta ce meni
vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.
15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece, gradiram svako pice pa ga
punim u burice!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo
da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga. Sladak secer, hladna voda, hajde
mala dok je zgoda.
24. Plitak potok, a voda duboka. . . !!!
25. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
26. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te
stigne!
29. . . . neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

dolazi DABAR i kaze drugom DABRU bezi DABRE idu KOBRE!
ko bre?da bre!

Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici
bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran
da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.

Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.
Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:

- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao pi*ku, pa sam skroz
izderao ku*ac!

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je
objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne
upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad
jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga
grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to
je perverzija

djavolica ::Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici
bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran
da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.

Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.
Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:

- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao pi*ku, pa sam skroz
izderao ku*ac!

ahahahaaaaaaaaaaaaaaa..ahahah..koji ludaaak