Vicevi

Majmun

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

Ispricajte nam vic...
Pa da se smejemo...

Jel znate od koje reci na slovo D se cigani najvise plase?
Dumrem

a kako se zove ciga u BMW u?

lopov!

Sede tri miša u kafani, piju piće i kaže jedan od njih.

* Ja svaki dan odem da pojedem jedan deo mišjeg otrova.

Drugi kaže:

* Ja svaki dan uzmem mišolovku i bildujem.

Treći zalupi čašom i krene prema vratima, a ova dvojca ga upitaju gde će?

* Idem da pojedem mačku.

Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše poternicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zaliže se i kaže:

* Al' će magarac da najebe.

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

* Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:

* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:

* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.

Na to će pilot medi:

* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.

Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

* Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

* Je l', pa posle mene da jebete!

Pita uciteljica Pericu,sta se vise dobija rak i li sida?Perica ce na to,pa zavisi uciteljice od toga sta pusite!

Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Je**m mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

Parkirao
Ciga bicikl kod skupštine.
Dotrčava milicioner i upozorava ga:
- Odmah da si sklonio to čudo odavde!
- A što? - začudi se Ciga.
- Kako što , bitango jedna, znaš li ti ko dolazi
u ovu zgradu!?
- Otkud znam...
-Najveći funkcioneri u državi!
- E, dobro da si mi reko,zaključaću ga onda...

Zaboleo Cigu stomak pa ode kod lekara.
Opipava mu lekar stomak i pita:
- Kakva ti je velika nužda ?
- Velika, brate, velika, danije ne bih ni došao...
-Ne pitam te to - veli lekar - nego kakva ti je stolica ?
- Drvena, a i stara vala, propala skroz...
- Ama, čoveče, razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje ?!
- Od kako svane, pravo da ti kažem, ja i ne ulazim u kuću...
- Govno, Cigo, kako ti je govno ?!
- E, to još, gosin' doktore, nisam probao...

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500e, a kasnije 1000e."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."

Pita sudija Muja:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kočnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!”
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50...

Kaže nastavnica učenicima:
- “Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!”
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- “Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?”
Perica će na to:
- “Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.”

Uhvatio Lala zlatnu ribicu. Kao u svakoj basni ribica mu nudi ispunjenje tri zelje ako je pusti nazad u vodu. Lala tako i ucini. Kad je došla sebi od stresa, riba ga pita za zelje.
- "Prva zelja", češkajući se po glavi reče Lala: ".... da me Sosa ne vara."
Gleda riba i ne može se načuditi na kakvu je budalu naišla.
- "Dobro, koja je druga?"
- "Druga je", ponovo češkajući se po glavi konta Lala, pa poslije dužeg vremna reče:
- "Ako me Sosa i vara, da ne saznam."
Čudeći se riba upita:
- "Koja je treća želja?"
Lala se ponovo češka po glavi, razmišlja i najzad reče:
- "Ako i saznam da me Sosa vara, da se ne najedim."

Šta radi Sosa sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže.

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.

Kako je nastala atomska bomba?
Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar pa svi skočili na njega

Ulazi dječak u biblioteku i kaže:"mogu li dobiti knjigu partizan prvak evrope",
a na to mu bibliotekarka odgovori:"mali bajke su na drugom kraju reda"

Šetaju vuk i zec noću šumom. Stišće se zec uz vuka i govori:

* Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.

* Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!

du dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:

* Koliko treba da odvezeš tri osobe do Prištine?

Taksista odgovara:

* Ali vas je dvojica!

Policajac odgovara:

* Pa zar ti ne ideš s nama?

Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:

* Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete se i kupati sa njima.

Kad jedan policajac upita:

* Šefe, a gde se pušta voda?

Došao Ivica kod prijatelja na ručak i prije nego su počeli jesti pita Ivica jel se oni mole prije jela.

Odgovara mu prijatelj:"Ne,naša mama dobro kuha"