Pitanja van pameti...

- Treba mi stanje na ovi broj...
- Ne mogu da SILJEM poruke...
- Mogu li provjeriti koliki mi je?
- Aparat ni je Motorola a PIN nije...
- Ja koga god zovem na aparat mi pise RESTRIKCIJA (restricted call, prim. prev.)
- Hteo sam pitati ima li jos ko para na ovaj telefon?
- Ja imam Alkatel, onaj sto lici na osmicu...
- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...
- Korisnik: Dajte mi broj Marka Marica
operater: Na to ime nema prijavljen broj
korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...
- Dajte mi broj Marka Marica, on ima Alkatel...
- Oli mi pustit malo muziku?
- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...
- Htio sam postaviti dva pitanja koja su medusobno povezana...
- Ne mogu sad procitat broj sa kartice, jer sam ja napolje a kartica je u kucu...
- Penzionerka: Slusam ja tu vasu pricu: "bice telefoni na rate", dok oni budu, ja cu na oni svijet...
- Mozete li zabranit jednom broju da mi salje poruke "ku*vo i dr*ljo"?
- Mozete li mi sekretaricu prikljuciti na JAPANSKI?
- Korisnik (sapatom): "Ja ne mogu slati poruke"
Operater: "Odakle zovete?
Korisnik: "Iz SKOLE..."
- Ja imam jedan prijedlog: da mi dok cekam pustite narodnu muziku...
- Mozete li mi reci koje je marke moj telefon?
- Korisnik: Sto nam je dos`o ovoliki racun? Bogomi k`o da smo zvali inostranstvo!
Operater: Nazivali ste Njemacku
Korisnik: Kuku, ona zna... (prekinuta veza)
- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!
- Ja sam UTISNUO broj sa kartice, a DRUGI glas mi kaze da nisam utisnuo!
- Izbrisala mi se centrala za poruke...
- Moj broj je SKRENUT (preusmjeren, prim. prev.)
- ...Ja sam je IZ BONA IZLOMIO i stavio u aparat (uputstvo za rukovanje SIM karticom)
- Dobila sam poruku da se javim na 777. ja tada nisam mogla, sto cu sad?
- Mene neki pozivaju anonimnim pozivima (zabranjen prikaz broja)
- Koji je broj za sekretaricu, da je pitam da mi kaze stanje?
- Treba mi stanje susjede na telefon...
- Trebam li citati broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa VIP bona)
- Mogu li ja na moj jezik staviti hrvatski?
- Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`?
- Ne mogu procitati poruku kad mi je neko SPREMI I OPRAVI...
- Izgorio sam PIN!!! (sifra: PIROMAN)
- Jeli stanje obradjeno do prekosjutra?
- Mozes li mi pustit` dvije poruke da posaljem?
- Mozes li mi ukljucit` 2-3 marke, a ja cu sjutra kupit` bon i vraticu ti?
- Jeli mreza POKVARENA?
- Ja sam od postao vlasnik vase mreze! (`Ajd nek` je sa srecom!)
- Ne mogu da UFATIM jedan broj u inostranstvo...
- Sjedi mi pismo na ekran...
- Prema uputstvu vase sekretarice, ja sam bila strpljiva...
- Izlazi mi 6 znaka pitanja i neko mi zvono zvoni... Sta je to???
- Mozes li mi vratit` ono pismo te sam malo prije dobila?
- Ja bih da provjerim provjeru stanja...
- Sta to znaci EMEL poruka?
- Mogu li se prikaciti ZA Internet?
- Ja sam FIZICKA LICA...
- Dao sam vam nalog, a vi me jos niste INSTALIRALI!
- Ja bi` da mi uknjizite malo para...
- Ne mogu da dopunim racun, jer kad PRITEGNEM dvojku...
- Koji je horoskop za jarca?
- Na koga se odnosi ovaj broj?
- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?
- Mogu li da vas pitam za stanje moga prijatelja

- Halo? ...Halo? ...HALO? Molim vas glasnije govorite, nista vas ne cujem... [mala pauza] Ma salim se, ovo je telefonska sekretarica, ostavite poruku poslje zvucnog signala.
- A) Drzimo predavanje na seminaru. B) Otisli smo na pivo. Jedno od ovo dvoje je pravi razlog zasto vam se ne mozemo sada javiti. Ostavite ime i broj telefona.
- Zdravo. Sad ti reci nesto.
- Zdravo. Nisam kod kuce trenutno ali moja tf sekretarica je, pa se udvaraj njoj. Pricekaj signal.
- Zdravo. Ja sam Dejanova tf sekretarica. Sta si ti?
- Dobar Dan! Ako ostavite poruku, nazvacu vas uskoro. Ako ostavite sexy poruku odgovoricu vam jos brze.
- Zdravo. Dejanova tf sekretarica je pokvarena. Ovde Dejanov frizider. Molim vas govorite sporo da zapisem vasu poruku a zatim cu je zakaciti za sebe!
- Zdravo, ja sam vjerojatno kod kuce, ovim samo pokusavam izbjeci nekoga ko mi se ne dopada. Ostavite poruku, i ako vam se ne javim - ONDA STE TO VI.
- Vi ste sve vise i vise umorni. Vasi kapci postaju tezi. Osjecate se pospano. Postepeno gubite volju i sposobnost da se oduprete sugestijama. Kada budete culi zvucni signal osjeticete neodoljivu potrebu da ostavite vase ime, broj telefona i poruku.

Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dojadilo da ih svaka susa pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lijecnika u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja zivi na drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Crossu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali jos uvijek cete ju morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potrosi?

- Imate li vi pokrivenost Ade Bojane?

- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke poslove - kaznjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodjena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodjoh da mi spasite dijete!

- Kako mogu da zamracim broj?

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut shnjima?

- Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene moze svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat!!!???

- K: Mene ne radi telefon a platijo sam racune.
O: Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat.
K: Nemam ja sto da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!

- Nekako sam iskljucio ovi djavo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi ti sine, mozda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne treba mnogo, nako sto ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku, pa me, eto, zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nede sutira i lipsa...

- Mogu li da PROMIJENIM JEZIK.. Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI?

- Zasto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!?

- Mogu li da OGREBEM KARTICU I AKO NEMA STRUJE?

- Ja sam Monetov korisnik pripejda. Nesto tesko dobijam vezu. Jesu li vam ti SATELITI U REDU???

- ... DRUGARICE... DRUGARICE...!!! VI STE POTPUNO POLUDELI!... PUSTATE MI MUZIKU I SVASTA! ... 'OCU DA PREDEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINTE !!!

- Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja zena da bude korisnik cijenjenog Moneta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- K: Ne mogu da saljem poruke
O: Promijenite broj SMS centra u +38167100100
O: A je li taj centar u Pljevljima?

- K: Kakve su vam ovo nove poruke?
O: Mogucnost da saljete poruke na Internet.
K: Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo?

- Sta je ova poruka sto mi saljete, zena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?

- Koliko kosta minut poruke?

- Na ekran mi pise Milic i kljuc pored - sto to more da bude?

- Mene je juce nesta domet... i ja scah da ve nazovem, ali telefon samo cini: piju, piju...

- Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete... pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku... vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...

- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!

- K: Imate li broj Mila Djukanovica?
O: Ne.
K: A Filipa Vujanovica?
O: Ne, ni njegov nemamo.
K: NE!?!?!?!?!?!? ... E, mora da su na pripejd... sigurno...

- Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pishtu...

- Mozes li mi, sine pomoc´? Stiga´ mi je veliki racun na ovaj penzionerski telefon, a ja ga nijesam tica´ kol´ko jesi li ga ti ticala, no sam ga da´ sinu a on veli da je samo zva´ 2-3 djevojke, pa mi vidji ako mozes, laze li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega...

- O: Koji Vam je kontakt telefon?
K: Alkatel...

- K: Evo mi ne radi telefon, nesto sam ostetio!
O: Sta pise na dipleju?
K: Pozovite terapeuta!

- Kako cu da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?!

- Da nemate mozda broj onoga Duska te truje bubasvabe, e mu je kucni iskljucen...

- Mozete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?

- Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun?

- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Mircetin broj, ako je u kompjuter...

- K: Kol`ko kosta minut?
O: Zavisi gdje zovete.
K: A da, ne zovemo nidje, samo nas interesuje... jadna...

- Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas, i oni njih???

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Imam provokativne razgovore na ovaj broj...

- K: Zablokirao mi se telefon!
O: Sta pise na displeju?
K: (vice nekom od ukucana) Daj mi taj displej, djavole!!!

- Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim?

- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

- K: Fteo fam da dofunim jedan faucer!
O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...
K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu...

- Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu...

- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...

- Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i neznam kako izgleda...

- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

- Mozete li mi mac` ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?!

- Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`?

- Sjedi mi pismo na ekran...

- `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?