Osiguranici

- Odmakao sam se od ivice puta, bacio pogled na moju punicu i sleteo u kanal...

- Nakon razvoda od moga supruga svaki razgovor sa njim preuzeo je moj advokat ...

- Izmedju ostalog, pre moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...

- Pesak je odjednom sisao sa trotoara i bez reci nestao ispod mog auta...

- Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draze da moj dragi suprug uopste nije preminuo...

- Na nekim mestima je u medjuvremenu pao snijeg. Put je stoga mestimicno bio stvarno klizav. Pokusao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svestan". Tu je bio kraj mojoj svesti...

- Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...

- Na kraju sam zivaca i borim se sa teskim "kastritisom"...

- Kada sam dosao kuci greskom sam skrenuo na pogresni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...

- Ne znam ko mi je ukrao novcanik s obzirom da niko od moje rodbine nije bio u blizini...

- Izasao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...

- Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke i izgovore morate traziti vecu budalu, a to tesko da cete naci ...

- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stub i zaustavio se...

- Pesak ocito nije znao u kojem pravcu bi isao, pa sam ga pregazio...

- Danas Vam pisem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati...

- Moj sin nije srusio tu zenu . On je samo pokraj nje prosao, a ona je od promaje pala...

- Prihoda od uzgoja stoke vise nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otisla sa imanja...

- Kada sam htio stati na kocnicu, iste vise nije bilo...

- Nije mi potrebno zivotno osiguranje . Zelim da svi budu stvarno tuzni kada umrem...

- Moje vozilo je jednostavno samo islo ravno, sto u zavoju neminovno vodi do sletanja s puta...

- Vozio sam unazad niz strm put, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao setiti gdje je kocnica...

- Nasa vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela...

- Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega pocetkom svakog mjeseca povezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreca...

- Na zalost je moj otac podlegao svojoj strascu za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...

- Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...

- Udario sam sa svojim vozilom o ivicnjak, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

- Na raskrsnici sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...

- Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru...

- Velikom brzinom mi se priblizavao semafor. Pokusao sam ga cik-cak voznjom izbeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak...

- I pre nego sto sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...

- Nevidljivo vozilo je doslo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...

- Nakon sto sam navrsio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom...

- Ceo dan sam kupovao biljke. Kada sam dosao do raskrsnice odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo...

- Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam semafor...

- Vidio sam kako njegovo tuzno lice polako prelece ispred mene pre nego sto mi je gospodin pao na krov...

- Vozio sam se normalno putem kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obliznji grm. Kada sam skinuo pantalone protivnik me je od pozadi udario bagerom...


- Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti...

- Posto vise ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da posaljete Vaseg zastupnika da navrati...

- Da li supruga moram prvo ubiti pre nego sto mi isplatite novac?

- Da li supruga moram prvo ubiti pre nego sto mi isplatite novac?

"Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate frisko ofarbani zid kako se susi"
(Slovenija-J. Afrika)

"I ode Chilavert grlom u jagode......(malo kasnije)......i evo opet gledamo intervenciju Chilaverta MEDO BERE JAGODE"

Utakmica: Hrvatska-Italija, kod drugog ponistenog gola Talijana.
Komentator: "Nemojte se veseliti, nije zgoditak. Cini mi se da je to jedanaesterac! Ne mozda je to svirano zaledje!? Ne nije jedanaesterac".
Onda reziser u krupnom planu pokaze pomocnog suca koji jasno pokazuje prekrsaj za Hrvatsku.
Komentator dalje: "Sta je to svirao, cini se ipak zaledje!"

Portugal - SAD, Portugal gubi na iznenadjenje svih.
Komentator: "portugalci su na prvenstvo dosli autobusom, samouvjereni, a na povratku ce im trebati kamion za rasute terete?????"

ITA-CRO, out za Talijane,i prepametni komentator kaze:
"Panucci se odlucio na ubacivanje rukom".
BIO JE OUT KAKO CE DRUGACIJE UBACITI.

"Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i najmanji televizor na svijetu... samo ne znam zasto su ga stavili u moju kabinu...."

Argentina ispala sa SP-a.
Komentator: "Dragi gledatelji ne znam ako ste upuceni, ali trenutno je u Argentini velika financijska kriza, ostali bez para, nema vise ni nogometa ostao je samo TANGO!"

"utakmica ja zanimljiva kao izravan prijenos plime i oseke!"

Ulazi novi igrac i cetvrti sudac dize onaj semaforcic i pokazuje 8 (ulazi broj osam), a komentator sav prenerazen:
"...OSAM MINUTA !!!!!... NEVJEROJATNO,DA LI JE TO OSAM MINUTA PRODUZIO SUDAC.... DA, OSAM MINUTA.."
Poslije koje minute komentira: "..i to je taj novi igrac usao s brojem osam".
Kao, nista se nije dogodilo.

Svedska - Senegal
Komentator: "to je bio svensson, ali onaj drugi, zgodni svensson, a ne onaj....kako da kazem...robusni svensson!"

Italija-Hrvatska: nakon naseg prvog gola komentator veselo govori:"Samo se ti ljuti moj Panucci!"

Francuska i Senegal: poslje gola Senegala komentator provaljuje: "MONA LISA SE SMIJE, LJUBITE SE TELETABISI!!!!???"

Koreja - SAD
Komentator: "I puce. Puce arkada."

Obrambeni igrac pomalo panicno ispucava loptu u out, a komentator ce:
"I lopta je daleko na tribinama, u strahu su velike noge."
(?????!!!!!!)

Njemacka - S. Arabija
Komentator (O Ballacku): "...on je narocito bitan, narocito u situaciji kada Njemcima nedostaju preostala dvojica igraca s mozgom..."

Turska - Brazil
Nakon Rivaldove glume: "Da postoji Oskar u nogometu, Rivaldo bi osvojio sve kategorije"

Njemacka-S.Arabija
"Ziege je opasan igrac, ali u ovoj irokez - Mavrovicevoj kombinaciji cini se da je jos i opasniji"
"Oli Kahn je mogao mirno rjesavati krizaljke cijelu utakmicu"

Njemacka - S.Arabija
Komentator: "i sinovi pustinje da su danas pobijedili vjerojatno bi svaki dobio po svoje naftno polje, ali oni to nikako nisu zasluzili....."

Slovenija - Spanjolska
Na pad Ecimovica: "Opet Ecimovic i njegovi beogradski trikovi"

"Sva sreca za komentatore danas, ima samo dva Kima u pocetnoj postavi, inace ih ima pet-sest." Komentator, citajuci pocetnu postavu Rep. Koreje

Italija - Ekvador.
Slobodnjak sa oko 35m, ne zna da li ce Totti pucati po golu ili dodati loptu, a Komentator nakon sto Totti ipak opali po golu:
"..i moze Totti cak i odavdje, moze Totti i iz svlacionice."

Komentator u toku prijenosa Rusija - Japan pri vodstvu Japanaca:
"Hoce li to prvi puta nakon 8 godina jedna azijska momcad pobijediti europsku na svjetskom prvenstvu?"
(Par dana ranije J.Koreja - Poljska 2:0 !!)


Sportski komentari
Z.Mihajlovski:
1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!
3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra
5.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova.
6.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
7.Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8.Brazilska obrana - planinski venci Siera Madre!
9.Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
10.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
11.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
12.Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogucnosti!
13.Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

Vladanko Stojakovic:
1.Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2.I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju... Pa da, to je gol!?
3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0.
4.Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
5."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".

Karadzic ( RTVCG ):
"I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."

Milos Topalovic:
1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?

Mladen Delic:
1.utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):
Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nerjeseno, nova utakmica ce se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za ponedjeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promjenim kartu... kako cu se ja vratiti?
2.Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

M.Pantic (trcanje na 400m):
1. "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan."
Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."

Boris Mutic:
"Micel !!!!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!"

Srdjan Knezevic:
1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!...
3.Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...

Nepoznati komentator:
1.Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka.
2.Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
3.Oni su nosioci pobede uspeha...
4.Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim pripremama...
5.Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije...
6.I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...
7.Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
8.On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...
9.Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.

Z. Mihajlovski (hokej):
"Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."

Djurkovic (plivanje):
"Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."

Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic:
"Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama."

Mirko Kamenjasevic:
"Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... "
(Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prijenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Hajrudin Topalovic, TVBIH
" Rivaldo, Rivaldooooo, Rivaldooooo i jedan nulaaaaaaaa ... goooooolllllll."
Pa kaze: " OPET SLICNA, IDENTICNA SITUACIJA, RIVALDOOOOO I DVA NULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JOJJJJJJ"
Pa kaze: "NE, NEEE , TO JE BILA SAMO USPORENA SNIMKA...."

Pocinje formula, krug za zagrijavanje, a komentator:
Sta im je danas, sta su tako spori....

Jedan od komentatora na BHTV1:
Ako ne zelite cuti rezultat druge utakmice, zacepite usi...

Mutic, finale stafete u bazenu na duge pruge:
"Kina je bila uvjerljivo najlosija reprezentacija u finalu."
I tako oni plivaju pet minuta kad Mutic izjavi:
"Ljudi, dogodilo se iznenadjenje, Kina vodi ispred svih favorita, ovome se niko nije nadao..." - pauza od 30 s - ..." Ispricavamo se postovani gledatelji, Kina zaostaje za jedan krug."

Blazicko (10 minuta (!!!) nakon sto je Ivica potvrdio osvajanje svjetskog kupa u slalomu), (iz cista mira): MAJKO ISUSOVA!!! OVO JE NEVJEROJATNO!!!

Pronicljivi titogradski komentator formule 1:
"Alboreto ima 27 sekundi prednosti ispred Prosta, sto znaci da Prost zaostaje 27 sekundi za Alboretom."

e eva ti je dobra!!!!bravoooooooooooooooooo

djavolica ::e eva ti je dobra!!!!bravoooooooooooooooooo

ahhhh čuj..valjda ja znam šta je za oči dobro..neka se vama samo sviđa,bit će još toga......čekaj da vidiš šeme "izjave osigurenika"....šta su sve davali izajve,to je da oči ispadnu od smijeha..a do tada,eto imate to malo,za početak...pozz

(istinite ili ne!?)

Problemi s orijentacijom u prostoru - Mark Draper: "Zelio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni."

Slucaj za Freuda - Igor Tudor: "Moramo skinuti gace i cekati."

Problemi logicnog razmisljanja - Oliver Kahn: "Mi ne igramo da bismo zabili gol, nego da bismo pobijedili."

Problemi zdravog zakljucivanja - Ronaldo: "Izgubili smo zato sto nismo pobijedili."

Nerealna ocekivanja - Mark Viduka: "Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo."

Nesposobnost donosenja odluka - David Beckham: "Definitivno sam odlucio da cu krstiti Brooklyna, samo jos nisam odlucio u kojoj vjeri."

Nemogucnost pronalazenja pravih rijeci - Les Ferdinand: "Bio sam iznenadjen, a uvijek kazem da me u nogometu nista ne moze iznenaditi."

Problemi s koncentracijom - Lothar Matthäus: "Jako je vazno da igrac svih 90 minuta koncentrirano misli na sljedecu utakmicu."

Strah od suocavanja s istinom - Gary Lineker: "Ne postoji nista izmedju - ili si dobar, ili si los. Mi smo bili negdje izmedju."

Problemi identiteta - Reinhard Libuda: "Ja sam netko drugi."

Nerazlikovanje desnog i lijevog - Lee Hendrie: "Dobio sam gadan udarac po lijevom gleznju, ali nesto mi je reklo da se zapravo radi o desnom gleznju."

Strah od smrti - Alan Shearer: "Nikad nisam zelio otici. Ovdje sam cijeli svoj zivot, a nadam se da cu biti i nakon toga.

hvala,bas si ok!!!!pozdrav

Da bi americko osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju ispuniti odredene formulare gdje, izmedu ostalog, trebaju u sto manje rijeci opisati nesrecu.
Ovo su, navodno, neki od istinitih primjera.

Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.

Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

Kamion je prosao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje zene.

Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego sto sam ga lupio.

Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

Pokusavao sam ubiti muhu, kad sam udario u banderu.

Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.

Dok sam prilazio raskrizju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakociti na vrijeme, i izbjeci nesrecu.

Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pjesaka.

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susedni auto.

Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moj auto, i nestao.

Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.

Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku nasao neki pas lutalica.

Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam skrenuti s njene putanje, kada me je udarila.

- Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...

- Nakon razvoda od moga supruga svako opcenje preuzeo je moj odvjetnik ...

- Izmedju ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...

- Pjesak je odjednom sisao sa nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila...

- Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draze da moj dragi suprug uopce nije preminuo...

- Na nekim mjestima je u medjuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. Pokusao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti...

- Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...

- Na kraju sam zivaca i borim se sa teskim "kastritisom"...

- Kada sam dosao kuci greskom sam skrenuo na pogresni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...

- Ne znam tko mi je ukrao novcanik s obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...

- Izasao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...

- Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke i izgovore morate traziti vecu budalu, a to tesko da cete naci ...

- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stup i zaustavio se...

- Pjesak ocito nije znao u kojem pravcu bi isao, pa sam ga pregazio...

- Danas Vam pisem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati...

- Moj sin nije srusio tu zenu . On je samo pokraj nje prosao, a ona je od propuha pala...

- Prihoda od uzgoja stoke vise nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otisla sa imanja...

- Kada sam htio stati na kocnicu, iste vise nije bilo...

- Nije mi potrebno zivotno osiguranje . Zelim da svi budu stvarno tuzni kada umrem...

- Moje vozilo je jednostavno samo islo ravno, sto u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...

- Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica...

- Nasa vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela...

- Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega pocetkom svakog mjeseca povezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreca...

- Na zalost je moj otac podlegao svojoj strascu za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...

- Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...

- Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

- Na raskrizju sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...

- Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru...

- Velikom brzinom mi se priblizavao rasvjetni stup. Pokusao sam ga cik-cak voznjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak...

- I prije nego sto sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...

- Nevidljivo vozilo je doslo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...

- Nakon sto sam navrsio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom...

- Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam dosao do krizanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo...

- Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...

- Vidio sam kako njegovo tuzno lice polako prelijece ispred mene prije nego sto mi je gospodin pao na krov...

- Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obliznji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom...

- Konj je presao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to moze uciniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...

- Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti...

- Posto vise ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da posaljete Vaseg zastupnika da navrati...

- Da li supruga moram prvo ubiti prije nego sto mi isplatite novac?

Izasao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...


e ovako sam i ja,kad sam prvi put za volan sjela

4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra
2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?
Mirko Kamenjasevic:
"Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... "
(Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prijenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)


vrijedilo se ovo sve procitati i nasmijati se, drug

hmmm...btw.ovo sam ja već postavio ako nisi skontala draga charli....